Weihnachtswitze

1. Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf einem 13ten!"

2. Zwei Arbeiter in Deutschland unterhalten sich darüber, was sie ihren Frauen zu Weihnachten schenken wollen.
"Meine Frau bekommt zu Weihnachten einen neuen Mantel und eine Kette."
"Geld für eine Kette hast du noch übrig, obwohl wir immer weniger Lohn bekommen und alles teurer wird?"
"So schlimm ist das nicht. Ist ja für ihr Fahrrad!"

3. Weihnachten ist vorbei.
Drei Blondinen trafen sich und berichteten, was sie für Geschenke bekommen haben.
Die Erste sagte: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, dabei kann ich gar nicht lesen".
Die Zweite meinte: "Mein Freund schenkte mir einen Terminplaner, dabei kann ich gar nicht schreiben."
Die Dritte zu ihrem Geschenk: "Mein Freund schenkte mir einen Deoroller, dabei habe ich gar keinen Führerschein."

4. Unterhälten sich der Weihnachtsmann mit Knecht Rubrecht:
"Toll, so eine Thermoskanne. Im Winter hält sie den Tee warm und im Sommer die Limo kalt!"
"Ja", meint Knecht Rubrecht nachdenklich, "aber woher weiß die Thermosflasche denn, wann Sommer und wann Winter ist!"

5. Zwei Freunde unterhalten sich:
"Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!"
Da rät der Zweite: "Kauf ihr einen Faltenrock!"

6. Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt:
"Ihr Kinderlein kommet..."

7. Fragt der kleine Klaus den Nikolaus:
"Du, Nikolaus, musst du dein Gesicht eigentlich auch waschen oder nur kämmen?"

8. Ruft der Ehemann in die Küche:
"Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
Ruft sie zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muss ich sie nur noch schlachten."

9. Fragt eine Gans die andere:
"Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"

10. Ein hart arbeitender Politiker, ein ehrlicher Jurist und der Weihnachtsmann  finden einen 50 Euro-Schein.
Wer nimmt den Schein an sich?
Natürlich der Weihnachtsmann, denn die anderen beiden Personen existieren nicht!

11. Kevin hat 2 Krippenfiguren in der Kirche geklaut: Maria und Josef.
Zuhause schreibt er seinen Wunschzettel an das Christkind.
"Liebes Christkind, wenn du mir kein Fahrrad schenkst, siehst du deine Eltern nicht wieder!"

12. Es ist kurz vor Weinachten,
Fritzchen geht zur seiner Mutter und sagt:
"Du, Mama du kannst die Eisenbahn vom Wunschzettel streichen, ich habe nämlich zufällig eine im Wandschrank gefunden!"

13. Die Oma zur Enkelin:
"Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"
"Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."

14. Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommmt!

15. Eine Frau zu ihrem Mann:
"Seit zwanzig Jahren schenke ich dir nun zu Weihnachten karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie dir nicht mehr!"

16. Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt einen Tannenzapfen und ein Kondom auf den Schalter.
Der Bankangestellte guckt, aber kapiert nicht, was der Mann meint.
Er holt seinen Chef, der sofort sagt:
"Er meint, dass er bis Weihnachten sein Konto überziehen möchte!"

17. Fragt der Lehrer seine Schüler:
"Wer kennt die Weinsorte, die am Fusse des Vesuv wächst?"
Da ruft ein Schüler: "Glühwein!"

18. Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im Büro, wacht der Ehemann auf.
Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Chef. Er fragt seine Frau nach Details.
Darauf die Frau: "Tja, Du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er dich gefeuert."
Verärgert schimpft der Mann: "Der kann mich mal."
Darauf erneut die Frau: "Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder!"

19. Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter:
"Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!"
Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen vormittag gehen wir zum Friseur."

20. Ein Gedicht:
Der Gabentisch ist öd und leer,
die Kinder gucken blöd umher.
Da läßt der Vater einen krachen,
die Kinder fangen an zu lachen.
So kann man auch mit kleinen Dingen
den Kindern Weihnachtsfreude bringen.

21. Gedanken des Weihnachtsmannes,
als er die verführerische, leicht bekleidete junge Frau auf dem Sofa sieht:
"Tue ich's, komme ich nicht wieder zurück in den Himmel. Tue ich's nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."

22. Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zum Weihnachtsfest überraschen.
Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm aus, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf: "Drauß' vom Walde komm' ich her. Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
Darauf die Tochter: "Mama, ist der Papa wieder mal besoffen?"

23. Unterhalten sich zwei Freunde über die Geschenke für ihre Frauen.
Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas besonderes - einen Öko-Vibrator!"
Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"
Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"

24. Josef und Maria sind auf Herbergssuche.
Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet.
Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"
Wirt: "Nein, alles ausgebucht
Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger
Wirt: "Da kann ich doch nichts für..."
Josef: "Ich doch auch nicht!"

25. Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen.
Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock.
Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"

26. Die schwierigste Aufgabe des Vaters zu Weihnachten:
Den Kindern klar machen, dass er der Weihnachtsmann ist, und der Frau klar machen, dass er es nicht ist.

27. Männer haben Weihnachten oft das Problem,
dass die Gans nicht auf dem Teller liegt, sondern direkt neben Ihnen sitzt.

28. Unterhaltung kurz nach Weihnachten:
"Sag mal, war eigentlich unter deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?"
"Aber ja! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich meinem Kollegen Müller vor Jahren geliehen hatte!"

29. Zwei Schweizer unterhalten sich:
Der eine: "Weihnachten ischt schön!"
Der andere: "Geschlechtsverkehr ischt schön!"
Darauf der erste: "Weihnachten ischt öfter!"

30. Gespräch zwischen Tochter und Mutter:
"Mutti, können Engel fliegen?"
"Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!"
"Aber Susi kann doch nicht fliegen?"
"Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!"
"Dann fliegt sie!"

31. Der Vater stöhnt:
"Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"

32. Zwei Damen beim Frisör:
"Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken."
"Das sieht ihm ähnlich."
"Wieso? Haben Sie es denn schon gesehen?

33. Frage: Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?
Antwort: Nordpole.

34. Klein Fritzchen zu seinem Vater:
"Was ist denn eigentlich eine Verlobung?"
Der Papa erklärt: "Eine Verlobung ist, wenn dir der Weihnachtsmann ein Fahrrad schenkt, du aber erst zu Ostern damit fahren darfst."
Daraufhin Fritzchen: "Aber ein wenig klingeln wird man ja schon vorher dürfen"

35. Familie Knorr sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder.
Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann.
Weihnachtsmann: "Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"
Darufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"

36. "Ach Omi, die Trommel von Dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich ?", freut sich Omi.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"

37. Der Weihnachtsmann kommt zu Fritzchen.
Er öffnet seinen Sack und holt eine Eisenbahn hervor.
Fritzchen ist vor Freude außer sich: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Eisenbahn, die ich mir schon immer gewünscht habe. Woher Weisst du denn, dass ich die wollte?".
Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen."
Er greift nochmals in seinen Sack und holt eine Autorennbahn hervor.
Fritzchen: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Autorennbahn, die ich mir auch schon immer gewünscht habe. Woher Weisst du denn, dass ich die auch wollte?".
Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen wieder auf die Nase und sagt: "Das hab ich an Deiner Nasenspitze gesehen."
Der Weihnachtsmann macht gerade seinen Sack zu als Fritzchen fragt: "Stimmt es Weihnachtsmann, dass im Himmel die Engel keine Höschen tragen?"
Der Weihnachtsmann schaut Fritzchen erstaunt an und sagt: "Ja das stimmt, Fritzchen. Woher Weisst du denn das?"
Fritzchen, stupst den Weihnachtsmann mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deinem Finger gerochen!"

38. Kurz vor Weihnachten.
"Ich werde meinem Mann Goethe und Schiller schenken, und zwar in Leder."
"Sehr vernünftig", nickt die Freundin, "die gehen ja auch nicht so leicht kaputt wie die aus Gips."

39. Der Polizist zu Pferde trifft klein Fritzchen mit einem megageilen Mountainbike.
Der Polizist schaut hochnäsig von seinem Ross herunter und fragt den Jungen: "Hat dir der Weihnachtsmann dieses tolle Fahrrad gebracht?" Der Junge strahlt und bejaht diese Frage voller Stolz. Doch der Polizist setzt dem Strahlen ein Ende, indem er von dem Jungen 20 € kassiert und hinzufügt: "Bitte richte dem Weihnachtsmann aus, dass er beim nächsten Mal daran denkt, Reflektoren an deinem Fahrrad anzubringen. So will es die Straßenverkehrsordnung." Der Polizist will gerade losreiten, als ihn der Junge noch fragt: "Hat Ihnen eigentlich diese prächtige Stute auch der Weihnachtsmann gebracht?" Der Polizist antwortet spottend "Natürlich habe ich dieses Pferd vom Weihnachtsmann bekommen, von wem denn sonst?" und reitet dahin. Doch der Junge ruft dem Polizisten noch etwas nach, ehe er mit all seiner Kraft in die Pedale tritt: "Dann richtgen Sie bitte dem Weihnachtsmann aus, dass das Arschloch hinten ans Pferd gehört und nicht oben drauf!"

40. "Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten."
"Kommt nicht in Frage, in die Schule fährst du mit dem Schulbus und auf´s Klo gehst du zu Hause!"

41. "Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zu Weihnachten schenken könnte."
"Rauchtischlampe?"
"Nein, das tut sie nicht."

42. Drei Blondinen treffen sich nach Weihnachten.
"Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt.", sagt die eine. "Dabei kann ich doch gar nicht lesen!"
"Das ist doch gar nichts! Mein Freund hat mir einen Terminplaner gekauft, dabei kann ich gar nicht schreiben!"
"Bei mir ist es noch viel schlimmer! Mein Freund hat mir einen Deoroller gekauft, dabei habe ich doch gar keinen Führerschein!"

43. Es fragt ein Schotte seine Frau:
"Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?"
"Ich weiss nicht", antwortet seine Frau.
"Gut, dann schenke ich dir ein weiteres Jahr zum Überlegen."

44. Warum klettern die Ostfriesen Anfang Dezember immer durch das Fenster?
Weil Weihnachten vor der Tür steht!

45. Lihber Weinactsman!
ihc häte gern ainen Späß Rängcha zu Weinacten. Ich wahr dass gantse Jar braf.
Dain Freunt Fritzchen
Hallo Fritzchen,
nette Rechtschreibung. Du bist auf dem besten Weg, eine Karriere als Straßenfeger einzuschlagen. Wie wär's, wenn ich dir irgend ein beschissenes Buch gebe, damit du lesen und schreiben lernen kannst?
Ich geb deinem älteren Bruder den Space Ranger. Wenigstens kann ER schreiben.

46. Weihnachten. Es klingelt an einer deutschen Wohnungstür.
Vor der Tür steht ein Mann vom Ausländerhilfswerk: "Gute Frau, es ist Weihnachten, das Fest der Liebe und Zuneigung. Was halten Sie davon, dieses Weihnachtsfest einen Asylanten zu sich zu nehmen?"
"Na schön! Aber nächstes Jahr nehmen wir wieder einen Truthahn!"

47. Lieber Weihnachtsmann,
ich wünsche mir zu Weihnachten, dass meine Eltern wieder zusammenkommen. Kannst dumir den Wunsch zu erfüllen.
Fritzchen
Liebes Fritzchen
schau mal, dein Vater vögelt ständig seine Sekretärin. Glaubst du echt, dass er das aufgibt, um zu deiner frigiden Mutter zurückzukehren, die ihm ständig auf den Sack geht? Vergiss deinen Wunsch, ich bring dir stattdessen was von Lego.

48. Fritzchen schreibt wieder seinen Wunschzettel an den Weihnachtsmann:
Lieber Weihnachtsmann, schicke die Geschenke heuer bitte direkt an mich und nicht an meine Eltern. Die hatten doch glatt das Handy voriges Jahr für sich behalten.

49. Werden Schneemänner gebaut oder geboren?
Natürlich gebaut!
Falsch! Geboren, noch nie was von Schneewehen gehört?

50. Der Nikolaus steht mit der Rute in der Hand drohend vor dem unartigen Fritzchen.
Bevor er jedoch etwas sagen kann, ruft Fritzchen ganz aufgeregt: "Schnell Papi, ruf doch mal unseren Anwalt an…!”

51. Am Heigabend.
Zwei Brüder kommen aus ihren Zimmern. Unter dem Weihnachtsbaum sind ein Haufen Geschenke, aber nur für den einen. Der bekommt alles, was er sich gewünscht hat. Der andere nur ein Paar Socken.
Schmunzelt der reich Beschenkte: "Kann das sein, dass mich Mama und Papa lieber haben als Dich!?!"
Antwortet der andere: "Kann es sein, dass du Krebs hast!?!"

52. Was, wenn Weihnachten nicht vor über 2000 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte ...
Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln
Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

53. Zwei Weihnachtsmänner unterhalten sich:
"Prima, so eine Thermosflasche! Im Winter hält sie den Tee warm und im Sommer die Limonade kalt."
"In der Tat. Aber ich bin erstaunt, woher die Thermosflasche weiß, wann Winter und wann Sommer ist!"

54. Warum feiern wir eigentlich Weihnachten...?
Es kommt doch jeden Tag vor, das ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält!

55. Hast du Weihnachten schon was vor?
Ich suche nämlich noch einen Esel für die Weihnachtskrippe!

56. Drei Männer unterhalten sich darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen werden:
Nr. 1: Ich arbeite bei der Deutschen Bank, kaufe ein Auto und fahre von dem Rest in Urlaub!
Nr. 2: Ich arbeite bei Daimler Chrysler, lass unser Schwimmbad ausbauen und mache mit dem Rest ein Weltreise!
Nr. 3: Ich bin Beamter, kaufe mir vom Weihnachtsgeld einen Pullover.
Die anderen drauf hin : " und der Rest??? -
"den gibt mir meine Mutter dazu!"

57. Friztchen ruft seine Tante an:
"Ich danke dir für das Geschenk, das du mir zu Weihnachten geschickt hast."
"Ach", erwidert die Tante, "das ist doch nicht der Rede wert."
"Der Meinung war ich auch", entgegnet Peter, "aber Mami meinte, ich müsste mich auf alle Fälle bei dir bedanken."

58. Es ist der Abend vor dem vierten Advent.
Fritzchen betet wie gewöhnlich sein Abendgebet. Plötzlich ruft er ganz laut: "Und dann, lieber Gott, mach doch bitte, dass ich zu Weihnachten ein Fahrrad und ein Indianerbuch bekomme!"
Warum schreist du so, will die Mutter wissen, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig.
Der liebe Gott nicht, sagt Simon, aber der Opa nebenan.

59. Ich habe meinem Vater zu Weihnachten so viel geschenkt, dass er es auf einmal nicht tragen kann!
Und - was denn?
Zwei Krawatten

60. Im Stau - ein Fahrer hupt wie verrückt.
Aus dem nebenstehenden Auto beugt sich eine Frau heraus und erkundigt sich: "Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?"

61. Die Oma erzählt ihrer fünfjährigen Enkelin die Geschichte von der Geburt des Jesuskindes.
Sie hat dazu ein Krippenbild aufgestellt, das aber nur Maria mit dem Kind in der Krippe darstellt.
Wo ist denn der heilige Josef will die Kleine wissen, gibt sich aber selbst gleich die Antwort: "Ach, ich weiß, der musste ja knipsen!"

62. Noch ein Kurzgedicht:
Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen,
es kam aus der Kneipe - und konnte kaum stehen!
Jetzt liegt es drüben im Tannenwald...
und hat den Arsch voll Hannen Alt!

63. Die Mutter zu ihrem Sohn:
"Zünde doch bitte mal den Adventskranz an".
Fünf Minuten später kommt er zurück: "Die Kerzen auch?"

64. Warum ist Nikolaus ein Krüppel?
Rute in der Hand und Sack auf dem Buckel.

65. Auf einem Weihnachtsbaum brennen zwölf Wachskerzen.
Fünf davon werden ausgelöscht. Wie viele bleiben übrig?
Antwort: Fünf, denn die anderen sieben brennen herunter.

66. Leise pinkelt ein Reh
ein tiefes Loch in den Schnee
weihnachtlich glitzert der Strahl
Rehlein pinkel noch mal !

67. Advent, Advent, ein Lichtlein brennt.
Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier, dann steht das Christkind vor der Tür.
Wenn dann noch ein Lichtlein brennt, dann hast du Weihnachten verpennt.

68: Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen,
ich hab’s überfahren, es war ein Versehn’,
ich hatte gerade die Äuglein zu,
ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh’.
Das Christkindl hat in dieser heiligen Nacht,
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.
Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
er feuerte gerad’ seine Rentiere an,
ich überholte den langsamen Wicht,
doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta!
Am Ende sah ich auch Nikolaus,
er stürmte gerad’ aus dem Freudenhaus,
er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
wollte am Automaten neue Präser sich kaufen,
mein Auto und mich hat er wohl nich’ gesehn’,
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.
So ist die Moral von dem Gedicht,
fahr zu schnell dein Auto nicht!
Denn als ich Zuhaus’ war, da musste ich heulen,
mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen.
Vom Nikolaus, vom Christkind und vom Santa Claus,
tja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus!

69. Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Christkind?
Das Christkind muss nur eine Nacht im Jahr neben dem Esel schlafen!

70. Karli wünscht sich zu Weihnachten eine Modelleisenbahn.
Am nächsten Tag spielt er damit. Auf einmal fängt er an:
"Wien Nord! Alle Arschlöcher aussteigen und einsteigen!"
Dann fährt er weiter sag wieder:
"Alle Arschlöcher aussteigen und wieder einsteigen"
Dann wird seine Mutter in der Küche böse und sagt, er muss sich 20 Minuten ins Eck stellen. Nach 20 Minuten spielt er
weiter und sagt: "Alle Fahrgäste aussteigen und wieder einsteigen und wegen dem Arschloch in der Küche haben wir jetzt 20 Minuten Verspätung!"

71. Es sagt der Pfarrer beim Weihnachtsgottesdienst:
"Unser Organist kann heute nicht spielen. Ich stimme daher jetzt das Lied Nummer 71 an, danach fällt die ganze Kirche ein !"

72. Eine Blondine will sich von der Brücke stürzen.
Der Weihnachtsmann kommt grade noch rechtzeitig und sagt: "Aber mein Kind, das hat doch keinen Sinn, dir das Leben zu nehmen! Erzähl, mir mal deine Probleme."
Daraufhin die Blondine:"Lieber Weihnachtsmann, mein Lover hat mir heute den Laufpass gegeben, außerdem hat mich mein Chef bei der Modell-agentur gefeuert, weil ich sei zu fett und dann hat man mir auch noch den Porsche gestohlen,
den ich mir vor 2 Wochen von meinem gesamten Geld gekauft hab!".
Der Weihnachtmann beruhigt sie und sagt: "Zu Weihnachten hat keiner Grund, sich das Leben zu nehmen! Um dir das zu beweisen, wird dein Porsche vor der Haustür stehn, wenn du heimkommst, dein Freund wird dich anrufen und sagen, dass es ihm Leid tut und dein Chef wird dich auch wieder einstellen, weil die schlanken Leute eh nicht im Trend liegen!"
"Oh, du lieber Weihnachtsmann! Du warst so gut zu mir, kann ich dir irgendeinen Wunsch erfüllen?"
" Tja, weißt du, ich komm nur einmal im Jahr von zu Hause weg, die Frau Weihnachtsmann ist schon alt und hat nicht mehr Lust auf Sex! Ich vermisse es, einen geblasen zu bekommen!"
Die Blondine entschließt sich, dem dicken, fetten Mann diese Ehre zu erweisen.
Anschließend fragt er: "Wie alt bist du eigentlich?"
Die Blondine antwortet: " 22 Jahre, wieso?"
Darauf der Weihnachtsmann: " 22 Jahre und glaubt noch an den Weihnachtsmann - HOHOHO!"

73. Marie schwelgt in Erinnerungen:
"Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten."
"Warum denn ?"
"Nun. wir hatten keinen Kamin !"

74. Am Postamt Christkindl traf ein Brief von einem kleinen Mädchen ein:
Liebes Christkind! Ich wünsche mir schon lange ein Fahrrad, welches dreihundert Euro kostet. Aber meine Eltern sind arm und können mir keines kaufen. Darum wünsche ich mir von dir das Geld für das Fahrrad.
Die Postbeamten haben Mitleid und legen zusammen. Es werden zweithundersiebzig Euro gesammelt. Sie sind der Meinung, die fehlenden dreißig werden die Eltern doch aufbringen können und schicken dem armen Kind das Geld.
Nach einigen Tagen kommt ihr Dankschreiben:
Liebes Christkind! Ich danke dir für die zweihundertsiebzig Euro. Die fehlenden dreißig haben sich wahrscheinlich die miesen Beamten von der Post unter den Nagel gerissen.

75. Heiligabend
"Ein Handy mit 4000 Pixel-Kamera und MP3-Player hat dir das Christkind gebracht! Freust du dich denn gar nicht?"
"Das Christkind hätte ruhig mal den Akku aufladen können ...."

76. Frage: Warum sind die Brüste einer Frau wie die Modelleisenbahnen die Kinder zu Weihnachten bekommt?
Antwort: Eigentlich wurden sie für Kinder gemacht aber der Vater will mit ihnen spielen!

77. An Heiligabend klagt Frau Müller klagt ihrem Mann ihr Leid:
"Stell dir vor, heute musste ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen !"
"Was fehlte denn ?", fragt Herr Huber besorgt.
"Die vier Bettlaken aus dem 'Grand Hotel' und die Tischdecken aus dem 'Hilton' !"

78. "Ich bin sehr besorgt um meine Frau.
Sie ist nämlich bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen."
"Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben !"
"Eben deshalb bin ich ja so besorgt !"

79. Streit unterm Weihnachtsbaum.
Die Mutter ist sauer, weil sich die Jungs um den letzten Lebkuchen streiten:
"Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?"
Die beiden lachen und einer antwortet: "Sind wir doch - er will den Lebkuchen haben und ich auch".

80. Frage: Was ist der Unterschied zwischen Schneemännern und Schneefrauen?
Antwort: Schneebälle!

81. Unterhalten sich zwei Freunde:
"Ich weiß jetzt, was ich meiner Frau zu Weihnachten schenken werde - einen Lippenstift!"
Da sagt der andere: "Da ist praktisch, nach und nach kriegst du ihn wieder zurück!"

82. "Weihnachten kann ich ja genießen, Silvester habe ich nie Zeit zum Feiern"
"Wieso denn nicht?"
"Weil ich da immer die guten Vorsätze fürs neue Jahr fassen muss!"

83. "Ich halte das bald nicht mehr aus, meine Frau nörgelt seit einem halben Jahr an mir herum!"
"Weshalb denn?"
"Sie will unbedingt das ich den Weihnachtsbaum wegraeume"

84. Frage: Warum bauen die Menschen Schneemänner und nicht Schneefrauen?
Antwort: Es dauert zu lange den Kopf auszuhöhlen!

85. Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist.
Sie geht daraufhin zum Pfarrer und fragt ihm um Rat.
Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach HAuse kommt.
Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken.
Am Abend tat die Frau was ihr geraten war und ihr Mann fragte: "Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?"

86. Sie unterm Weihnachtsbaum:
"Küss mich noch einmal und ich gehöre dir für immer!"
Er: "Danke für die Warnung."

87. Warum klettern die Ostfriesen Anfang Dezember immer durch das Fenster?
Weil Weihnachten vor der Tür steht!

88. Im Büro
"Das ist dumm, die Weihnachtspäckchen sind vertauscht worden," sagt der Chef, als seine Sekretärin einen Kochtopf auspackt, "jetzt hat meine Frau den Brillantring."

89. Ein Geschenk suchender junger Mann betritt ein Dessousgeschäft.
"Ich hätte gerne für meine Frau so einen tollen BH, wie der im Schaufenster."
"Welche Größe darf es denn für ihre Frau sein?" fragt die Verkäuferin.
"Größe 58 bitte!"
"Was, 58? Wie haben Sie das denn gemessen?"
"Mit meinem Hut"

90. Genau zu Weihnachten wurde Müllers Kind geboren.
Am ersten Geburtstag war sein erstes Wort "Opa."
Jeder war erstaunt, aber... in den nächsten Tagen starb der Opa.
Ein ganzes Jahr schwieg das Kind wieder und nächsten Weihnachten sagte es: "Oma" ... und in der gleichen Woche starb die Oma.
Als das nächste Weihnachten kam und das Kind "Papa," sagte, wurde es dem Vater mulmig. Sein erster Arbeitstag nach Weihnachten: Er fuhr im Schneckentempo zur Arbeit und achtete auf jede mögliche Gefahr. Aber alles ging gut. Wieder zu Hause sagt seine Frau: "Stell dir vor, wer heute gestorben ist: der Postbote."

91. Dieses Wortspiel funktioniert nur im englischen:
A little girl is in line to see Santa. When it's her turn, she climbs up on Santa's lap. Santa asks, "What would you like Santa to bring you for Christmas"?
The little girl replies, "I want a Barbie and G.I. Joe".
Santa looks at the little girl for a moment and says, "I thought Barbie comes with Ken."
"No", says the little girl. "She comes with G.I. Joe, she fakes it with Ken."

92 Leise rieselt der Schnee.
Das Christkind fährt einem BMW.
Hört nur wie lieblich es kracht,
wenn das Christkind die Kurve nicht geschafft!

93. Fritzchen: "Schau Mami, der Weihnachtsmann hat aber eine komische Krawatte um!"
Die Mutti: "Fritzchen, das ist keine Krawatte, das ist seine Zunge. Der war vorher im 3. Stock bei Müllers und haben 13 Kinder."

94. Ob blond, ob braun ob henna,
Weihnachten gibt es neue Männer.

95. Was hat ein Engel, der in den Misthaufen gefallen ist?
Kotflügel

96. Ingeborg hat ein Inserat aufgegeben:
Suche netten Freund zwecks Freizeitgestaltung.
Freudestrahlend erzählt sie ihrer Mutter "Mami, ich habe eine ganze Menge Angebote bekommen,sogar vom Weihnachtsmann und stell dir vor, sogar Papi hat geschrieben"

97. Wie macht eine Blondine Weihnachtsmarmelade?
Sie schält einen Berliner.

98. Bill Gates wird vom Weihnachtsmann gefragt, was er sich wünscht.
Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Weihnachtsmann, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
"Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows XP verschwinden."
Darauf der Weihnachtsmann: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte!"

99. Fragt der kleine Junge den Nikolaus:
"Du, Nikolaus, musst du dein Gesicht eigentlich auch waschen oder nur kämmen?"

100. Ein Schotte kommt in die Postfiliale:
"Eine 50-Cent-Briefmarke bitte. Aber machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!"

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